老垂的陋室

有些发慌，像有话想说却不知该从何说起。胡言乱语，也许最能表达心里的话。

距统考结束倒数五天；距美国选举倒数十天；距宽中高三生毕业倒数也是十天。一切牵挂着的烦恼着的都将在这十天内结束，结束以后是新的开始。这应该值得开心的，已经期待了6年，就等着拿着毕业文凭把统考考好走出校园，然后一切烦闷枯燥的日子将会结束：早上5.30起床、7.30上课、1.20放学，偶尔下午课穿着蓝色短裤在操场上奔驰，然后每星期重复着华巫英数史地等等的令人厌烦的课。知道吗？一切将不会重来了。中学生涯将成为过去，像佳勇说的，只能在梦里窃取一些过往的记忆，那些甜涩的光景以及片段。

这些日子在感慨里度过，有些迷惘。突然惊觉一些很有规律的生活将会因毕业而被打乱：定时地早上出现在食堂和朋友们吃早餐；定时地重复着每一堂课；定时地倒在床上睡着然后定时地醒来。那毕业以后会是怎么样的日子？佳勇把毕业后的日子叫“虚日”，难道真的要在空虚中度过？打乱再从来，这就是毕业吧，那谁能承受这样的改变，谁又不能？

很喜欢那天晴的《孤岛少年的盛夏纪事》。也许毕业以后重新读过会有不同的体会吧？那些恰恰写成长的无奈与苦涩，以及那些过去时光里藏匿在角落的甜蜜，还有关于理想的、友情的、爱情的，少年人的愁绪与欢颜充斥，像在说我们的故事。而我们将变成拾荒的旅人，倒回去慢慢拾掇我们遗失的记忆。

倒数十天，我们欢呼毕业的到来，让道别的眼泪满溢分离的路口。

终于过了最后一天上课日。同学们的“起立行礼”、“谢谢老师”都喊得好有精神好有魄力好大声。看着一位位老师踏出课室门口，是的，他们不会有机会再踏入属于我们的那一班了。结束了，在最后的下课铃声响起时一切都结束了。接下来要面对的是决定大家未来的统考了，也是属于身为高中生的我们的最后一场战役。

今天好积极地到处拉人让他们在我的毕业刊后留言，算是一种回忆。初三那年也忘了为什么执傲地不要求也不让人在我当初的毕业刊上留言。至今翻来，那留痕的版面依然空白，仅仅留下我的名字，孤孤单单躺在背页的一个角落。那时仿佛决意在未来的日子里要一个人走了，满面的愤懑像在告诉大家：我的生命没你们也能过得好快乐。于是，初三毕业那天没人向我说再见，我亦然。直到高三，直到我认识好多好多在我生命中占据领地、填塞喜悦的人，我似乎不能在承受那些空白纸张透露着的空洞与虚无。啊，我变了吧，变得需要朋友需要朋友还是需要朋友......从前说过我不相信永远这回事，但我希冀永远，一段永远的友谊，虽然还是很“理想”，很“浪漫”，但正因如此，这世界才显得美丽。

决定了高三要从初三的影子抽离，于是今天回家翻开毕业刊后页便是颖柔画上的兔仔，一整只填塞整整一面。琇琦的留言也是长长的一页（是有感动到咯哈哈，我还不曾有这么长的留言过呢），喜欢那句“如果分离是注定的结局，那让我们为彼此的相遇留下痕迹吧”，还说了见证我的转变，也的确变了个人吧，至少不再那么让人受不了了。然后读到国豪的“知道我当你是什么吗？你是和我一样的人”，很感慨，原来濒临绝种的理想主义者还存留少有的两人。葵葵也留言了，如果我真的失业了，到她的麦当劳去喝茶完全免费（哈哈不过我决定要努力赚钱了，到时我一定关顾）。

知道吗？我很认真看待每一段友谊。我害怕失去，这是懦弱吧？不过正因如此我十分地珍惜。那么辛苦得到的友谊是不能轻易放弃遗忘的，不是吗？
琇琦说：“我们还会是朋友好久好久。”谢谢啊，我希望那好久能够没有尽头，让我们慢慢探求彼此友谊的深度。
葵葵说：“加油的话，我们就可以做一辈子的朋友。”那我会无时无刻加油的，加油维持这些友谊。
维盛说：“毕业是缘续的开始。”我希望那段缘份也会是无止境的遥远，正因为我们的友谊没有尽头。
国豪说：“我们会继续在彼此的生命留痕。”我贪求那继续是多么的频繁。

结束毕业考以后还真有种毕业的感觉（虽然还有统考）。呆在家里两天，无非看书上网听音乐，甚至电视也少看（昨天看的惟一一部影片是“Rundown,the Aka Welcome To The Jungle”。动作多，幽默多，很解闷）。有感于自己快要失去毕业考时啃书的习惯，今天规定自己要将商概读完。为了台湾，暂时放下“矜持”做最后的冲刺还是值得的。

前些日子小铭线来问我看不看“The Coffin”，我点头了。复又问了琇琦、葵葵和维盛，结果答复无非是“再看吧”。以至最后，小铭也回复“再看吧”。心想也对，再几天就统考了，溺在宽中六年，无非是等这一天的到来，花在课本上的时间总该比荧幕上的多。而我却还是决定了，统考以前要看最后一部电影，纵使自己一个人也要去看，就任性最后一次吧。

好早以前就盘算好未来选修的科系了。本来有好多种选择，从文学到哲学，从政治到经济都想过，最后却选读社会学。社会学未来的出路也许不广，反正自己喜欢就好。明天的日子让明天的自己承担吧。之前琇琦说过，以后要找我喝茶还真方便。原因是大学毕业后我的生活会是家里电视前书桌旁翘脚的无业游民。我无言。心想也许是真的，那么到时就自开一家咖啡馆请各位喝茶吧。（葵葵还说要开麦当劳呢...也许能请我做主管哈哈哈）顺道一提，瑞璟说我会有牢狱之灾，那么监狱里至少能避风挡雨，还有免费的咖喱饭吃（虽然郭素沁认为不怎么好吃），那么我倒不用怕没工作饿死街头了，只是各位要时时来看我帮我解解闷啊（也许以后大家都是大忙人也说不定呢，总而言之抽空来嘛）。

突然谈得好遥远。似乎肯定了自己日后必定失业那般（==也许还没机会失业呢 ）。不过还是先对大学生活先作美丽的憧憬吧。琇琦要去台湾，葵葵要去台湾，国豪也说不定要去台湾，瑞璟似乎也要到台湾，佳勇正努力存钱要到台湾看大家，所以我在台湾的日子应该不会寂寞。大家到台湾以后还是好朋友吧。得空还是会出来喝茶吧，就不知道台湾有没有华美了。（希望我失业的时候不要嫌弃啊哈哈哈）

台湾，等我啊哈哈。

昨天结束了毕业考。簿记仍然不理想，看来没有20分的希望。数学和地理有些过于自信而疏忽。其他的看来还好，比上半年低分也是预料中的事，不过也没什么大碍，反正我这人轻视考试，考得好不好也不重要了。

簿记算是解脱。考场全没考试气氛，没人很拼命地读，相反的很拼命地聊天。考完后鸟兽散，和葵葵到图书馆去等琇琦。11.30到3.00是不短的时间，本来热闹的图书馆到了12.30分下午班上课时间就变得冷清，书库里更一度剩下我和葵葵。我想这样才符合图书馆的形象，本来阅读风气不盛的世界图书馆应该是孤寂的角落（像在鼓励别人别来图书馆哈哈，不过我没这意思哦）。遇见淑慧，原来大家都不会簿记。之后挖了一堆书来看，《梦寐以北》、《遇见100%的村上春树》、《不是写给你的》、《有人以北》（家里虽有，但仍然想看）等等，之后又把那些陈年旧书挖来，《连城诀》、《神雕侠侣》，像是回到初中那段快被遗忘的时光。葵葵读两本侦探小说，金田一一的爷爷金田一耕助成为了主角。第一次觉得学校好阔气。图书馆的冷气不用缴电费似的开得寒冷。手掌在冷气中被染成白色，有萎缩的迹象。近四小时的时光宛若身处北极，心想或许这里真是北极而世界遗漏了北极熊。

终于礼堂放人了。和俊铭、琇琦、葵葵一起去了华美。看见了久违的小老板（笑）。点了面包和奶油鸡饭，然后聊了近三小时的天，狂笑了近三小时，被洗了近三小时（我似乎生来被洗==）。那天有点恍惚，也许身体顿时放松而不太习惯，有种散架的感觉。最后又是要打烊的那一刻离开，向小老板买了糖之后到喷水池去一趟。那水柱果然射歪了，弄得四处好一滩水。最后最后还是回家了。考完试的一天，不错开心。

 

周华健唱出朋友，听来有些悸动。

一．

那些曾许诺一生一起走的日子，飘忽忽的像是离自己好远好远。也许，没人记得自己上一次和朋友这么许诺是哪一天的哪一个地方了；也许，自己不曾这么许诺过，于是无须记得；也许，许多年以后记忆里便没了他们的踪影；也许，时间注定冲淡一切。

二．

很喜欢国豪的一首诗，最后一句这么写的：理想     被现实绊倒。

我拥抱理想主义，渴望构筑最美好的生活最完美的社会。但理想总那么无奈，在面对现实巨人的那一刻，理想什么也不是。他要卑躬屈膝，回到自己构筑的世界里，让现实在外边肆虐。于是，他们说理想是逃避现实的自我安慰；于是，他们说理想是要露宿街头；于是，他们说理想不能当饭吃。理想，成了无用之极的社会寄生虫。

然而，理想却总是构筑社会甚至构筑生活的一种精神。或者说，理想是一种生活态度。拥抱理想者，有自己的生活规范，或许那些规范要脱离现实，遁入陶渊明所谓的”桃花源“或是莫尔给我们描绘的”乌托邦“，但理想仅仅希望创造更好的，尽管他们说，理想像是孩子渴望拥有小叮当存在的天真愿望。

正因为天真，理想被斥为逃避现实。也许正因为理想脱离现实的正轨，所以 嘉诚告诉我，”这个社会不需要理想，理想不能当饭吃，拥抱理想的人注定饿死“。然而不尽然。理想并非逃避现实。拥抱理想的人也许将现实看得更清楚更透彻。也因此，他们不愿意让自己沾染现实的浊流，他们愿意学习屈原，站在江头呐喊：众人皆醉我独醒；他们愿意参与所有的革命，来构筑最美好的世界。而正因此，他们注定要在现实底下做弱势的一群。因为现实要求实际，不是虚幻。

最后一次以宽柔学生身份参与校庆。尤其95周年，特别盛大，像是一场昂贵的生日宴会。

文创在这宴会里也参与展览。展出社内的活动、关乎惊悚与爱情以及中外经典文学。效果如何也不怎么重要了。相较之下在展览前的准备、展览时的站岗，更为值得留念。这也许是大家最后一次聚在一起工作了。往后的日子要各奔东西、分道扬镳抑或形同陌路，谁也不知道。把一切当作最后一次，总会特别珍惜。


我们的展览看板

展览厅开着低温冷气。人潮稀疏，稀稀落落几个人往展览的看板走来然后又走开。然后又稀稀落落几个人往柜台走来回答了问题拼完了拼图拿了纪念品然后又走开。没有固定的粉丝，想来也不可能有。辛苦赶工的五本书也没人看，摆在那里做提示，让人们知道拼图中的胡子老不是Kenny G而是莎士比亚。真是无聊得心里发慌。于是把看板上我的照片当玩具，大家来一鞠躬、再鞠躬、三鞠躬，家属答礼。于是才有欢笑声。否则大家要沉寂到最后。

假期进入倒数时段。是时候悼念我中学生涯最后一个8月假期了。脑袋像相簿般一页一页翻开来，好多的记忆历历在目。于是，写在这里，当作在墓碑上凿下的墓志铭。算是我曾走过留下的最后痕迹。

8月16日

早上被手机铃声吵醒，佩芝线来短讯，说不能来新山了。一阵茫然以后便追问原因，最后也很无奈地接受事实。我想，也是没办法的事，所以也不怪任何人。一段故事总要有转折才显得漂亮，不是吗？于是，我把它当作这段故事一个最美丽的转折。

进营以后，新山区早已投入工作了。大家都忙各的，我也给自己做了一套钟馗道服，心里沾沾自喜。接着的傍晚和佩娟文康到邻家去砍甘蔗，弄得浑身的蚂蚁。自己一个人搬着4根甘蔗回去，手也快残废了。晚上，大家叫曼桦买来蛋糕，接着一起给燕婷庆生。

没有文思的时候，这里也好少更新了。

那些被期考、义卖忙得七荤八素的日子也过了。告别忧愁充斥的七月，迎来的八月似乎充满希望。然而心里明白希望的背后不是满足便是失望。那种失魂落魄的日子，像陷阱一般满满洒在未来的路上。也许一个不小心，我们就要踩到，然后八月又要在忧愁里度过。

当然，没人喜欢忧愁。

年轻人的日子倘若被忧愁填塞得满满的，青春就仿佛被糟蹋了。然而，我们的忧愁我们的喜悦，谁在操纵？我们曾经追求那些一起倒卧在沙地上争夺玩具车的日子，那是幼稚园以前的记忆；我们曾经追求那些在树荫底下探寻豹虎踪迹的日子，那是小学期间的记忆；然后我们的噩梦始于那些记忆的消散。我们不舍得放弃曾经拥有的回忆，然而总是很无奈看着时间牵着铁链子将他们拖走。童真被拖走，忧愁闯入。我们的日子从此不再单调得只有愉快的影子。

我坦言自己的童年并不愉快。在早期的文章也说过：我的眼泪，多数是在童年流光的。现在回想起那些逝去的光景，仿佛太遥远般竟有些模糊了。只依稀记得：在很多人很多人围簇的圈圈里，被父亲扯着头发用棒子狠狠挥打；在朋友旁边，被爷爷厚重的手掌扫了几巴掌；在漆暗的房里，大腿被母亲用腰带的铁头打得紫肿；在祖先灵位面前，给祖母用烧熔的蜡油滴在那时还稚嫩的手臂......我记得的，是模糊的幻影中几许这样的实像。它们离自己好远好远，却又仿佛好近好近。恍如昨日。

那些悲惨早已成为回忆。我甚至不愿意回想。心想，过去的就让它成为过去。又想，为人何必执念，放下有时更是一种幸福。然而，偶尔夜里被哀嚎声惊醒，惊觉原来只是梦境里一个小孩躲在墙脚啜泣。恍恍然，竟觉得过往的一切一切其实早已深植心底，成为潜伏的记忆，等待适当的时机，让自己回到那个不愿意回到年代。有这么一段日子，我深深痛恨梦境里的那些角色。痛恨拿棒子的、痛恨举起手来大声辱骂的、痛恨挥动腰带的、痛恨手拿蜡烛的......而墙脚里那痛哭的男孩，却没人同情。隔天太阳升起，暖暖的阳光洒进来，他又得背起书包，假装从未痛过、从未哭过，强颜欢笑地走进那个陌生又熟悉的教室里。如果，要让教室成为他的家，他会愿意的。

长大以后的日子，家似乎失去本质的意义。我依稀记得小学作文簿子上给家下的定义是一座避风港。而所谓避风港，对我仅仅只是航线上的中渡站。停下、靠岸、修船、补给、再开船、再离岸。我可以相信他们还爱我；我可以相信他们不愿意我离开；我可以相信，他们那时只是失去理智。而我，却仅仅在那一霎那失去了我原应拥有的：在吃饭的时候有人轻轻给你拭擦嘴角；在寂寞的时候有人拉你的手带你到草场玩球；在小学的数学习题解不开的时候有人来告诉你1+1并不等于3；在父母吵架的时候有人在乎在角落因惊吓而痛哭的小孩......我能为他们辩护：其实我并不没失去全部，仅仅只是自己太贪心，要求的爱太多，以致忘了小时候被父亲拉着到工作楼底楼的印度店扫光所有的《小叮当》；UPSR考了不错的成绩被奖励一个昂贵的手表；被爷爷抱在大腿上唱“摇摇摇”......而我不记得这些美好的，其实仅仅因为美好的早已被丑恶的掩盖（那是否证明丑恶的大过美好的？）。

我至今已经学会拒绝，拒绝他们的爱。我总以为，只有拒绝，才能避免再受伤害。这段旅程我能一个人走，没关系的。走得累了，回过头来，也许会再想念那些还能有爱的日子。而一切一切，只得等自己累了的时候。那也许会是好久好久以后......

星期六特地早走到笨珍去给他们的营会当工委。第四次到学记营会帮忙了，想必也该得心应手的。不过，这一次的感觉特别不一样。由始至终，我的心一直被某样东西牵引。一股很奇怪的引力，将我的心拉得好低好低，接近谷底。这和峇株区的心情低落不一样，那是有迹可寻，而这一次，却仿佛缥缈的幻象般与你若即若离。好几次巡逻时，喉头总莫名地被哽著。我知道这是想哭得迹象，却总又挤不出一滴泪水，双眼像是干涸几十年的沙漠，没有一丝湿润的迹象。因此，也没人发觉，而我亦刻意掩饰，别人至多当我喉咙痛罢了。于是，我伤心了两天，一直到今天还是。

营会结束那一刻，佩芝看着信封的流言哭了，欣颖也含着泪在给自己找纸巾，欣乐跟我说谢谢的那一刻哽咽了。我走到舞台，告诉她们就哭吧（我应该是全场唯一怂恿她们哭泣的人）。那一霎那，我的喉头也哽咽了。但我仍然没流下泪，仿佛人一长大，就要忘了流泪的方法似的。我羡慕这一群人，心里在想，原来16岁的好处是还能记得哭泣的方法，而长大的代价，像是要你遗忘这神圣的本能。如果能够的话，期望回到遗忘的前一天告诉自己，要记得要记得，不然留下一本《哭泣秘笈》也好。当然，一切都只是空谈，18岁总要到来，到来以后，你多了选择的权力，思考与分析的能力，甚至抽烟喝酒的权力（当然我不烟不酒），但总忘了童年那些躲在墙角哭泣的光景。

如果时间能倒回，我想回到那个还能哭泣的年代。人学会笑以后总要会哭啊，并且哭泣是人类来到世上以后的第一次感动。那些因感动因快乐流下的泪；那些因伤心因痛苦流下的眼泪，都是人类最初的本性阿。

呼，再谈哭泣，心情蛮重的。并且似乎做错事了，本不该将自己伤心的事告诉朋友们的，结果害得大家麻烦了。我很好，大家放心吧。老垂就算死了，也要像杨七郎用枪柄抵着身子的。

垂华何许人？其实他仅仅是平凡的男子却永远希冀不平凡的一生。那也只是他的梦想。他知道，自己的梦想离自己很远、很远。所以他不强求。上初中以后，他曾经为了那些并不很切实际的小梦自命清高。他一直坚信自己是独特的、无双的，并引以为傲。也自以为“天欲降大任于斯人”，愤世嫉俗、看不管周遭的任何人、事、物。为此，他失去了好多朋友。初三那年，他和他的一位好友起了冲突，从此，朋友去了古来。他们3年里纵使难得见上一面也未曾说过一句话。他很坚强，走过了孤独的初中，高中两年亦一并坚强的度过。他是能在寂寞中和自己谈天的人。他相信李敖说的：一个人的时候，将自己介绍给自己。

高三以后他变柔弱了。实际上第一个使他改变的是学记。培训营以后，他的内心深处总在那首“总在我身旁” 响起以后默默流泪。他不违言的说过他从前是排斥学记的。并且这一路走来，也是忽冷忽热的（关于这些冷热变化，曼桦知道的很多）。但近来他似乎融入了。他知道，既然融入，必定无法抽离。他于是欣然了。第二个影响他的，并且深深影响的，是文创社。那是他倾全力想要扶持的团体，因为里边有他很多的朋友，并且因为他看着这团体成长。为了他们，他是可以付出一切的。他知道的，因为他这么相信自己。变柔弱也是因为这对团体。从前，他是可以享受寂寞与孤独的，他从来不知道“在人群中感受孤独”是怎么样的感觉。现在，他知道了。

他的童年并不快乐。虽然他清楚家人是爱他的，但他会打从心底拒绝他们的爱。他能一天内不与家人说上10句话，却躲在房里，期待着MSN上出现朋友的影子，期待着手机上出现朋友的号码。他是那种孤独里不承认寂寞的人。你问他，他会毅然告诉你“我不寂寞。”事实是，他在极力掩饰。并且掩饰得很好。他不会因而受伤，因为那些寂寞的童年早给他注射了免疫，然而他会为此郁郁寡欢。

他其实并不了解自己。他并且羡慕那些深刻了解自己的人，像龙应台的儿子安德烈，像他的朋友琇琦。而他却清楚知道自己的理想。他知道该怎么走，他知道他要什么。他并且想到很远的未来，虽然多数时候不切实际。他不了解的是他的内心深处另一个自己。而事实是，有很多个自己。他无法逐一的去对他们进行深刻的分析，并且在进行思考时亦是多种观念一起迸发的。他于是常常优柔寡断。然而，他并不排斥。他欣于接受这样的自己。如果那是自己的话。

6月3日那天一早，冲了凉胡乱收拾以后即出门用早餐。之后上了巴士，到CS去载其他的新记，然后再转至Larkin巴士总站让笨记上车，再之后，才到八星广场载其他的新记与建荣哥。总觉得笨记都是些容易亲近的人，一上车即热烈打起招呼来，真正像一群久违的朋友。我与他们之前接触也少，新记办的营会我又是纪律，总要扳着脸，一副令人“敬而远之”或嚣张高傲的姿态。但笨记上车对我却是丝毫没有保留的热情，这着实令人感动。

这趟行程仅仅一日。早上出发夜里就得回家，也因此我早已算准这一天24小时里我们总要在巴士上待上半天的。要消磨这半天光阴，我想能看书、谈天抑或睡觉。更多时候我是想看书或睡觉的。对于聊天我总不怎么热忱。然而那天却和笨记聊了大半天。天南地北地聊，打打闹闹的，我想自己原来也擅长交际阿。

佩娟不知怎么搞得，那一整天都像喝醉似的，携一群人躲在巴士后吵吵闹闹的，弄得我有些恼火。曼桦之前说我声量大，还为此生了我的气，我想，那佩娟可能还更胜我一筹呢。不过我终究没对他们开骂。一群人出来玩，本来就该打打闹闹的，我这么想着也就饶了他们。我自己和几个笨记坐在前排，偶尔曼桦和绥容也会来八卦；又或者前排的几个也会飞奔后面。这往吉隆坡的路上五个小时，谁也没睡。整车热热闹闹的，倒也舒服。

5月27日，紫菱生日，我答应过紫菱要给她庆生的。这之前我已经好久未曾给谁庆祝过生日了，也没想过要给谁庆祝。然而紫菱好早以前就找我，我也没推辞，心里想终究也是最后一年了，就别再固执，伴我的社员、我的朋友，过一次很愉快的生日。5月27日是属于她的快乐一天，没有人可以带走，这是写在她的msn上的。我想，就姑且算是吧。5月27日，我们把这一天送给紫菱。

下午去买了蛋糕。前一天到华美去的时候，留意到她似乎对咖啡特别中意，所以选的蛋糕也是咖啡口味的（哈哈买错了品牌，看来大家对season还是抱有意见的，以后我会注意哈哈）。然后看时间流逝，5点30分，就坐了公公的车到八星，然后转乘吉利的“专车”。车里早已待了瑞璟，看来也等了我不少时候。所幸那一路上都通畅无阻，否则我可得为我们的迟到负上责任了。

晚上吃火锅。火炉上围着铁板供烧烤，其上置一个铁锅，分两半，一半盛tomyam汤，另一半盛清汤。我们（我、吉利、瑞璟、洁莹）早到的早已陪着寿星婆和美慧开动了。我怀疑人类是否都拥有虐待的心理，吉利抓来了一碟活虾，活蹦乱跳的，仿佛放回水里还能再优游一般，但吉利却也不让它死个痛快，而是用筷子夹着虾头，将虾尾浸入热烫，虾尾一缩，上半身立时挣扎，待得最后终于不动了才整只地放入汤里。也有一些虾是顽强的防抗分子，挣扎的用力，最后吓得吉利放手，虾跳到桌上，挺着熟透半边的身子苟延残喘。这时博得的也只有女生的尖叫和吉利的欢呼。我想起中国也有将鱼的半身放入热油里炸尔后淋上酸甜浆汁，端上桌以后鱼鳃还在开开关关地动的。厨子说，这吃法，鱼肉才嫩。但太残忍了。吉利竟然有虐待虾的癖好......

29号起得很早。没来得及吃早餐就已经匆匆赶到Larkin车站了。这一次，是峇株区办营，八点的巴士，不早一些出发可能就赶不及了。坐了约两个半小时的巴士，到了峇株巴士总站，又买了二令吉九十仙的票搭了一小时的“通风巴士”前往新文龙独中。也庆幸时间不晚，途上又是乡下芭林，所以路上也没所谓“闷热欲呕”的晕车感觉。凉凉的，看路上绿油油的，这也是一种写意的享受。可惜身边没纸没笔，不然可以写诗回来跟秘书长炫耀。

新文龙独中没那么大。应该只有宽中面积的四分之一或三分之一。走的话也很快就能绕完整间学校了。这也好，备营的时候就不那么累人了。备营的那天也就给他们的康乐准备道具：粘旗子、写写涂涂、割割剪剪、搬搬桌椅、开开会、练练舞这些琐碎事罢了。这一天，只能用“行尸走肉”来形容我，并且一直嚷着很显很累很空虚。但也别怪我，每一次的营会备营我都不能很成功地融入，总要好长的一段时间才能恢复。毕竟，离开朋友离开家离开床离开电脑总会让人不自禁的空虚。所以，开会的时候不是低头梦周公就是找朋友sms。周公教我下棋，朋友教我不空虚。这天，我一点才睡。

空。虚。我能说我不喜欢这种感觉吗？它只是我心理的一种过渡心态。从很高潮到很低落的过渡境界。但它总又那么重要。在这段时间我往往比一般时候脆弱。而空虚，能让我承载更多。所以我空虚我低沉的时候请别大惊小怪。我只是心里没内容可以表达自己罢了。

第二天依然很“显”+很空虚。依然和周公下棋找朋友聊天。不过这一天不能太胡来了。营员入营了。学记的形象总要维持。所以也就不那么放荡了。下午五点，开始很high了，因为冯老大我要上台演戏咯。哈哈我演刀疤，坏人老大。不过是搞笑形的，还要装成中国版唐老鸭的腔调。也因此我发觉我竟然有演戏的潜能呢。以后没出路的时候，可以去当舞台剧演员哦。

高二活动结束了。虽然最后很仓促地要我说几句，但那一时三刻倒还真挤不出一言半语。所以，换个场地，让我整理整理。而我想说的，也就只是想告诉大家，如果这一次活动算是成功的话，那么，最基本，你们会成为朋友......所以别问我成不成功，问问高二的你们。

如果，我们知道遥远的彼方一座座城市被垮下的瓦砾埋着；如果，我们还记得那曾经僧侣高呼自由的国度正淹没在汪洋中，那么，我们还有什么理由相信我们不是幸福的？是的，我们温存在暖洋洋的幸福里。那我们可曾想起，远远的那一方，瓦砾堆里抑或污浊的水中，有人正愁着夜里没处留宿，有人正愁着锇时找不着一块面包，有人哭着喊着在找寻自己的亲人，有人全副武装正努力寻觅幸存者的踪影而找着之后那满足的欢呼声多么动人......如果这一切一切至今仍然在你的心头打转，而你告诉你自己忘不了有一位母亲在垮下的房子底下掀开上衣，临死前仍让宝宝吮着自己的乳房；你忘不了又有一位母亲跪着撑起整堵墙，为的只是保护自己身下的宝宝和放在宝宝身旁一台留有“如果你还活着，记得我爱你”信息的手机；你忘不了一个男人骑着单车而身后的女人紧紧绑在他身上，那是他死去的妻子，男人要将妻子载到殡仪馆去......你就是忘不了......悄悄告诉你，我也是。

今天又去报馆了。回去时走到柜台前，帮维盛捐了钱，自己也捐了。当然不是五十一百等大数目，但也是一份深深的祝福。我要我的祝福，随着飞机飞到远远的那些地方；我要那些不见亲人的能在明天日出的时候听见有人在耳边唤醒沉睡的他们，我要一切都成为过去，让灾民们走出疼痛.....如过，这是我的希望，那我希望我的希望能遥寄彼方，而这封希望的收信人要注明：“给所有拥有希望的朋友们”

是的，无论四川抑或缅甸的灾民，请相信在你们周围，还有许许多多关怀你们的我们。

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许久没更新了。现在回来，竟不知如何下笔（“下手”）。满肚子的诗情画意早在考试期间被污染了，也要休息几日，好好读读书，将那些失去的重新培养起来。所以，这篇考试后的唠叨，也就姑且将它当作习作吧。