老垂的陋室

（這是篇極度沉悶、冗長的文字，既非影評，也不是感想。目的不過是為了記錄。希望不會影響各位對這部電影的興趣。）

巴東老師在《現代藝術鑒賞》課上放《大話西游——仙履奇緣》，周星馳早期的一部電影。電影延續周星馳的無厘頭風格，很funny，很荒謬，但像老師說的，這些無厘頭funny和荒謬都在討論一些很深刻的課題。比如羅家英的only you，其實有點曖昧。我把他詮釋為對孫悟空的依賴。

電影主題是愛情（愛情像是永遠寫不完的詩）。周星馳飾演的至尊寶來回穿越時空，只為了尋找自己的妻子白晶晶。但這一次，讓他遇見了紫霞。他原來不喜歡紫霞的，但紫霞卻愛上了他，原因很簡單，因為他拔出了紫霞的寶劍。和《天龍八部》里的木婉清一樣，紫霞許諾，非拔出寶劍的人不嫁。偏偏至尊寶拔出了寶劍，而使得女人對男人死心塌地。這也許是暗喻“緣分”的奇妙，火花就這樣突然迸發。

我知道，愛一個不愛自己的人有多么孤獨多么寂寞。多數時候，那樣的癡戀也很痛苦。可幸好，紫霞面對的是一個會說謊的人。本來對至尊寶失望了絕望了死心了要一劍刺死他，但這時候至先生就說了句千古名言：曾經有一段真摯的愛情來到我面前，但我沒有去珍惜，直到它失去的時候，我才追悔莫及。如果上天可以給我再來一次的機會的話，我會對那個女孩子說三個字：我愛你！如果這段感情要給一個期限的話，我希望是—— 一萬年！這是謊話，是為了月光寶盒與白晶晶而說的，但面對它的卻是深信不疑的紫霞，她要如何抗拒呢？或許她早就已經死心塌地了，也不猶豫，就相信了那一萬年的誓言。

戲劇發展到后來，紫霞被逼嫁給牛魔王，而至尊寶在水簾洞里遇見了自己尋找了許多時空的白晶晶，并且開始籌備婚禮。他也許忘了紫霞，但也未必，他在夢里，說了白晶晶的名字90多次，但說了700多次紫霞的名字，誰真正留在他的心里變成了耐人尋味的問題。

一、

你不認識我了，
憂愁早長在后腦勺悄悄發白
眉頭都把微笑深深鎖了起來   很久很久
我都在懷疑   我是不是我了

這時候我才要向你懺悔，懺悔

午后躺在床上半夢半醒，迷迷糊糊聽到國杰的聲音，有些欣喜，他終于回來了。后來再也睡不著，掀起棉被，發覺天氣出奇的溫暖。窗外漏進5點溫柔的陽光，橙黃色的，摸起來應該很舒服。突然想起馬來西亞傍晚的陽光也應該是這樣的溫暖這樣的橙黃，伴著陽光，有時候聽得見回教堂傳來念誦可蘭經的聲音、聽得見阿媽在屋后廚房大叫孩子開飯的聲音、聽得見草場上赤腳踢球的孩子吵架的聲音、聽得見騎著機車的馬來人/印度人來回叫賣putu mayam的聲音。可這些聲音，通通被我遺忘在4小時半行程外的半島上，換回來的是宿舍里老舊電風扇嘎嘎嘎固執轉動的聲音。于是往后的日子里啊，我總不禁想起在熱帶半島的日子，總是想喚起一些微不足道的記憶，總是想告訴別人，我是赤道的孩子。

黃昏

他們從一樣的地方買來同一張面具
戴著同一副疲憊與無奈
搭同一班公車   很有默契似的
趕往
同樣的目的地
也許   他們坐在椅子上和旁坐的人一樣
假裝閉上眼睛在思考

有誰看過夢的樣子？還是，我們都過于清醒了？

這早晨本來和平常無異。我坐在常去的茶餐廳把早餐吃完，然后翻開報紙閱讀。閱讀間，不經意發現前座是個3、4歲左右的小妹妹。小妹妹坐在椅子上，喝灌裝綠茶。圓圓的臉蛋上長著很漂亮的眼睛，正好奇地四處張望。也許小妹妹的家人和店家相識，店里的女侍偶爾會走過來逗她玩，把額頭對著女孩的額頭磨蹭，然后迸出笑聲，多么溫馨。

正猜想女孩的父母哪去了，才見一個婦女端著粿條湯走來。看樣子該是女孩的母親。婦女坐在女孩身旁，舀起粿條一口一口喂著女孩吃。我繼續閱報。

再后來，不知為何，女孩爆出哭聲，很大聲，也許撒嬌，也許哽著了，也許看見了什么讓人害怕的東西，我不知道。但婦女沒為了女孩的哭聲而停下來安撫她，手上的工作并沒停下，還一湯匙一湯匙舀起粿條往女孩的嘴里送。

女孩在哭，眼淚不斷地往下掉，不斷喘氣，婦女喂進女孩嘴里的粿條根本沒法吞下，沒法吞下的粿條伴著哭聲和眼淚就從嘴里吐出來。我想，怎么這婦女這么沒常識，在哭的小孩根本不應該再強迫喂食，否則胸腔一口氣接不上，那就會噎著。但婦女根本不理會，后來似乎還被惹怒了，也許是孩子的哭聲讓她覺得自己很沒面子，她伸手一揮就打了女孩一巴掌，還以手指往女孩的臉頰上彈。

這舉動持續好幾次，我放下報紙有些惱，心想怎么會有那么不明理的大人。女孩不停地哭，這下子胸腔里的氣真的接不上了，伴著咳嗽聲女孩吐了一地，然后哭聲依然不斷。按情按理，不管這婦女和那女孩是什么關系，總該把女孩抱起來溫柔地拍拍她的背，安撫孩子吧？但婦女像是著了魔了似的，也許心里在埋怨：怎么那么不懂事？怎么這時候吐了？吐了還要讓店家幫我們抹地，你讓我多沒面子！多沒面子！于是，本來應該很溫柔拍在女孩背上的手掌突然“啪啪啪”地拍得很大聲。我想那沒有“降龍十八掌”的勁道也該有“鐵砂掌”的威力了。女孩不斷咳嗽不斷地哭，婦女也不間斷強勁地拍著。我真受不了，大聲吼了她一聲，說孩子都吐了，還那么暴力干嘛，為什么不能好好安撫？也許這一吼引起餐廳食客們的注意，大家都把焦點聚在婦女與女孩身上，婦女不得已只得停手，看也不看我一眼坐在椅子上吃粿條，讓女孩繼續哭，泛淚的大眼睛看著餐廳里的每一個人，在求救。一個女侍不忍，過來抱起女孩安撫（最后安撫女孩的竟然不是自己的親人！）。婦女不理，喝了女孩沒喝完的灌裝綠茶，和柜臺的老板娘抱怨現在的孩子很難教、很壞。老板娘只點頭附和。

或許，婦女還抱怨了怎么現在的年輕人那么好管閑事，家事哪用得著外人來管，諸如此類，但我沒聽到。

那如果她心里確實是那么想了，我也有許多疑問，或許能提出來和她討論討論：為什么一個可愛、不懂事的女孩不能好好安撫，要以暴力對待？為什么一個大人那么沒常識，孩子在哭還拼著命把3塊錢的粿條塞進女孩的嘴里，理由也許是“不能浪費”？為什么一個孩子在一個大人面前，大人的面子就比一個孩子的尊嚴來得重要？為什么可以那么不顧孩子的健康和安危？為什么可以在眼淚滴下來的時候鐵了心腸，用你的降龍十八掌還是鐵砂掌來對待一個孩子？你到底有沒有憐憫之心？對那孩子究竟是不是有愛？

另外還有一些問題丟給餐廳里的其他人：為什么你們都能鐵了心，漠視，不，“漠聽”一個孩子的哭聲？是什么讓你們可以忍受一個婦女對一個小孩的暴力對待？是什么讓你們還可以專心享用自己的餐點，把這事兒不當一回事兒，連一句話都不敢說了？

高中時候，社室在面海的課外活動樓四樓，社課結束后，總會倚著欄桿望海。海風多數時候很溫柔，伴著淺淺的海浪聲，好像會催眠。我忘了多少次，下午課上完以后就偷偷摸進社室，躺在沙發上看書，然后任由海風從百葉窗溜進來。滿室咸咸黏黏的空氣繞著就織成了我的夢境，我竟這樣睡了好久，6點半才匆匆起來，沖下樓去追趕快離開的校車。那時候，我大概都是一個人吧？社室在高高的四樓，統考將即，很少有人愿意耗時間體力搞得渾身是汗爬到四樓來虛度光陰吧。那么孤獨。而我卻愛上這樣一個人吹風看書然后不知覺睡著的日子。這時候想起，那些年突然被拉得好遠。你知道“遠”這距離的定義吧？那反復在夢里浮現，卻又回不去的從前，就很遠。

昨天行經學校，和朋友走在海岸人行道，太陽正落下，月亮正慢慢清澈起來。我說不走了，把背包丟在地上，倒頭就躺在海岸上望著天空。于是啊想起來，六年里，我好像沒好好看過這片天空。海浪的聲音還是一樣溫柔，那么，天空也沒變吧？呵，一晃，竟是兩年。

下午4點鐘的期末考範圍不能引起我的興趣，於是把它丟在陰森的寢室裏，自己下山去和陽光約會。雖然是13度低溫，不過陽光燦爛，也並不覺得特別寒冷。

我沒叫其他人，大概預測到不會有人理我，心想，與其被拒絕，那獨自一人更好。我早已經習慣孤獨，怎麽和自己說話怎麽和自己相處我已經操練了無數次，對於“我”這個個體，也沒有特別害怕的必要。於是一個人去到萊可仕，點了咖啡，坐在樹下，開始翻村上春樹。不知道爲什麽，這樣的天氣很適合和村上對談，能徹底地放鬆。於是，期末考與我無關、13度低溫與我無關、你和他也與我無關，也因爲沒人帶電腦，不必分神（或按耐不住）去看youtube的劇集，也不必理會誰在msn敲我，世界開始變得異常安靜，只有煙草味、輕音樂在空氣裏纏綿。這種時候，只要慢慢地喝咖啡看小説就好。

很高傲的貓咪跳上木板凳子，在我旁邊坐下。上次它不回頭，可這一次它在我身旁坐了好久，用懷疑全世界的眼光來看我。我想告訴它不怕，我不是什麽可惡的人，也沒虐待過動物，還想問它是不是覺得有點冷，可是它會不會聼懂？紐澳良雞卷在前一刻剛好被吃完，沒什麽食物可以分給它，只好拿起手機替它拍照。把相片拿給它看，它會不會知道裏面是它美麗的樣子呢？

貓先生（還是小姐？它結婚了沒？）它很快就走了。我還打算等咖啡吹涼了就讓它喝一口的。可它好像不怎麽賞臉。也許太冷了吧？風突然吹得有些急，我穿上羽絨繼續看書。想起過去幾天都沒確確實實地準備期末考試，也沒認真把課本看完，倒是《1Q84》快要完成了Book 1，心裏不免慚愧起來。但誰讓今天的陽光特別好呢？好陽光不應該浪費在煩悶的考試範圍，應該這樣，悠閒地約會，是不是？沒人回答我，貓先生在的話也許可以問問它。4點前再趕到教室去吧，心裏面默默盤算著。然後，時光繼續耗在咖啡和書本上。

就這樣。