老垂的陋室

有些事不曉得該向誰說或怎麼說，心想放在心裡那也就算了，不去看的話也許就沒事了。

然而，事情並沒有消失啊。

一、

有些事情沒能成功，但卻確實讓我感動了。雖然像小孩一樣天真或者任性有時還把我欺負得很難過，不過，我很幸運自己有這麼溫暖的好朋友。

二、

生命是一扇門，有些人走進來了，有些人離開。我想，偶爾想念的時候偷偷流淚就好，不要讓自己哀慟了。

J，

你說我懦弱嗎？我不知道。

我朋友說，我一次又一次讓自己陷入痛苦的深淵裡去，然後又一次又一次地爬起來——所以我柔弱嗎？

我不知道。

你一定不曉得，我也才剛曉得：我們之間，好像慢慢變安靜了。

有些事情寫在這裡不知道能不能做到：

一、減少上面子書的次數。
二、減少到Youtube看奇怪視頻的次數。
三、減少對著電腦發呆的次數。

我總是覺得我會空出很多很多的時間來唸書思考或著寫小說的，如果不是自己生性懶惰、易受誘惑的話。

鳳凰花開了，你們的笑容也是 =)

 

     

三五人閒著沒事就坐在教室裡默詩。一首辛波絲卡，一首蘇東坡（詞）。於是，我們當了一個晚上的偽詩人。

結論是，詩都很好，因為不是我寫的；字則有待改進，因為是我寫的。

六月開始的這天陽光還是很臟。

昨晚到書局去買新一期的《聯合文學》，阿姨看見我很燦爛地笑說：又一個月了吼。

一個月、一個月數下來，日子堆疊成書架上厚厚一排《聯合文學》，日子和日子之間，有些事看起來如此相像如此熟悉，有些事卻都不一樣了。總會有想起從前的時候，但都快走到句點的時候，許多曾經很重要的事情卻都變得無所謂了。

杯子裡的玫瑰花快謝了。我曾經很鄭重地給它們換過水，但是其中一株開始垂下頭來的時候我卻想到了花落時的黛玉，之後就懶得換水了，對於將要結束的生命我是無可奈何的。等它們掉下第一朵花辦的時候再將它們那到宿舍外的樹下安葬吧。

再多的悲傷也不想再說給人聽了。那些是自己的責任，不要再像孩子一樣了。

總是覺得自己被困在暗房裡快要窒息。昨天買了罐啤酒坐在行大前一直哭一直哭，走到操場抬頭以後驚覺天空原來是圓的還有好多星星，才發現，以後就算自己一個人，也不再可怕了。

我很累很累了。不僅僅是對於你，對於你和你，我都一樣。我想不去理會那麼多，好好過完自己的日子就算了。

T小姐告訴我她不再相信周身的任何人事，我是不是也一樣？很早以前有個朋友告訴我不準質疑我們彼此間的友情——或許是真理吧所以連質疑的力氣都可以免了，她的意思是這樣吧？但和哥白尼提出日心說一樣，雖為真理，卻得不到確切的證實因此還要被教廷打壓。最後他是不是也懷疑自己發現的其實是個天大的謬誤呢？

還是他不得已要將自己發現的所謂真理駁為一個下流的謊言？迎合大眾。

我不得而知。

我嘗試說服自己這些其實都不算什麼。

今天花了好長的時間坐在星巴克畫畫，J小姐和慧琪在一旁做自己的事，偶爾抽出點時間嘻嘻鬧鬧整家美式咖啡館被我們的笑聲擠滿然後太陽從我們身旁的玻璃窗落下一直到天暗——這樣真的很幸福。我很久沒笑得那麼大聲那麼真誠了。

J問最近是不是心情轉好所以不寫部落了，慧琪隨後疑惑地問：你有快樂嗎？——我想了想還是默默搖頭了。

但我想我會快樂的。我還記得自己大笑時候那張很囧的樣子啊。

我很想你。你知道但不會在乎。

有時候，不是別人不在乎你，是你太在乎對方了。有誰很早以前就告訴我這個道理了。

也可能是我太孩子氣了。

No One，

要記住自己微笑時候的樣子哦。

像「神隱少女」裡的小千一樣，忘記自己的名字的話，就回不去自己的世界了。悲傷是一條很暗很長的路，我們一直往裡面走。如果我們忘記自己微笑時候的樣子的話，我們也就走不出那條悲傷的暗巷了。

今天醒來發現簾子都拉下來了，陽光照不進來我都不知道天很早就亮了。我夢見陳宗文老師在演講，夢見某個即將回去的學長和某個學妹在一起，夢見有人離開了然後有人在哭——接下來是不斷重播凌晨時自己蹣跚上樓的景象：發簡訊報平安、開門、喝水、洗澡刷牙、嘔吐，然後費勁力氣爬上床重重躺下不省人事，直到自然醒。

我遊蕩在夢境邊界。

昨晚我並沒有醉，只是說了些自己怎麼也都想不起來為什麼會說的話。細想起來有些話好討厭，自己平常不說反而酒精的簇擁下就吐了出來，後來才又深深自責。無論如何，多數時候我都在胡言亂語，所以請不要介意。

我不曉得你會不會來，但我想說，我又看見螢火蟲了。

詩人可以創造神，所以理所當然可以指揮日月星辰。

那麼，給我一輪明月好了—— 一輪可以溫暖你的明月。我們都需要那樣溫暖的月光，照亮一些比較灰暗的地方。

No One，

我很怒力回想自己當初是如何地悲傷，然後又是如何地走出悲傷。我想告訴你這些，但後來想想還是不必了。總有一天會沒事的。並非自己放下了什麼，我們真的沒必要遺忘或者放下那些過去自己曾經很珍重的，而是自己明白了什麼，因為明白了，所以可以掌握自己更多的感傷了。那麼，再給自己一些時間吧，你會懂的。

No One，

以後啊，你一定要做先行離去的那種人。還善良的話，把影子留下來就好了。

昨天夜裡好希望你們會聽見這首歌。

送舊以後雨還是沒停，有大一片空白積滿了冰冰冷冷的雨水。我不喜歡離別，雖然還早，但是眼淚歡笑和祝福都在暗示一切——沒有人會一直都在，有些人終究會離開。

所以，我一早就預測我會哭了。慧琪喊「海灘」然後我接著喊「九份」的時候我就哭了。你知道嗎，回憶會變成永遠，所以我並不難過，只是非常捨不得。捨不得，因為一切都成了過去而我們無法回去。

一、
真的有什麼東西正在輕輕地消失。我不曉得究竟是什麼，但是昨天走回宿舍的路上有點飄飄晃晃的，感覺很輕，就知道有什麼正被風吹散了，以後再也找不到了。糟糕的是，我不知道消失的是什麼，所以也無處尋找。

我希望是自己空腹喝酒喝醉的錯覺。

二、
昨天泛淚的時候用右手遮住，慧君在旁邊應該沒看到。總是覺得這幾天的自己很囧。