慧儀要交功課，找我幫忙，回答了幾道問題。心裡覺得這些問題總是存在，但卻一直沒好好想過，因此姑且當作“練習題”，放在這裡作紀念。
問：我知道你一直對文學很有興趣，可以知道原因麼？
有一段時期很煩悶（更確切應該說情緒化吧，感情氾濫得可以），總覺得好多感受淤積在心底無處發洩。後來讀了些文學作品，總覺得他們好像幫自己說了什麼。然後越讀越多，後來才知道這些不能滿足我，於是就開始想說說自己的話——這是很有趣的過程，往往你的心裡面存在的都是些無以名狀的東西，然後你把這些東西捕捉起來然後用自己的方式具體呈現，會讓人異常感動。這樣會上癮。上癮以後就對文學更熱忱了。
問：所以對於文學這一塊，你的啓蒙老師便是你自己了？可以這麼說麼？
這要看你從什麼地方觀看了。高一的時候我加入學校的文學創作社，那時候純粹認為自己文筆好，那個地方適合自己。然後間接看了好些書，以為自己真的很不錯了。可是有一次參加創作比賽，評審是自己的指導老師，老師給我很差的評價，那時候確實受到了一些打擊，因此就更努力地去發掘自己的興趣。那時候讀書讀得很瘋狂，以後的幾年，幾乎都沒有那年讀書讀得多了。一直到後來寫了篇小說，老師點頭說不錯，才有點安慰。再後來，新詩得獎了，更確定了自己努力搏來的掌聲。老師當然說了不少話也作了不少鼓勵和督促，但我認為自己的努力還是很重要的。當年和我同時期的社員，現在也幾乎沒再創作了。那些是自己的問題了。
問：那麼這一路上除了老師的評價，你還有遇過一些甚麼其他困難麼？畢竟那時候你還只是個高中生，兼顧課業的當兒還要鑽研文學，有沒有想過就這麼放棄呢？
現實會一直燃燒你的夢想。有時候你不知道這麼寫下去究竟有什麼用。然後你看到你周邊的每一個人臨畢業的時候都在往商學院、餐飲學院之類的方向走，好像非要那樣才能賺錢不可，於是你就會開始懷疑自己的執著究竟是不是值得的。但是我真的沒想過放棄。文字好像是我初生以來就附著在我身上的東西，生命力那麼強硬，至少到目前為止殘酷的現實還沒逼得我低頭。為什麼會這樣呢？有時候我懷疑自己究竟是不是活著，這樣的懷疑是很恐怖的，首先你沒有一個確切的證據證明你活著，然後你活著也不曾留下什麼記號，我想如果往後回頭看自己一路走來是那麼的荒涼，我倒不如死掉算了；因此當我發現寫了點東西真的能讓自己有點寄託和安慰的時候，我就被感動了；當我讀到別人的作品和故事的時候，我發現有某個人曾經和自己一樣執著然後那麼感動的活著，我就覺得自己不能放棄。到現在，我甚至還覺得閱讀和寫作是無比重要的事，有時候考試，我甚至不讀課本，就拿了本小說來讀。結果當然是考得不好，但卻覺得自己的生命好充實。
問：可見文學已經是你生命的一部分了。那談談你的未來吧，想嘗試甚麼樣的工作呢？依然是和文學有關的麼？
我不敢確定。說實話我不是那麼自信的人，我一直很自卑，覺得自己寫的那一些好虛偽好糟糕好破碎，所以能不能（或有沒有資格）從事和文學有關的工作仍然是未知數。不過我幾乎能確定我會一直讀、寫下去吧。我喜歡和人分享，無論是故事知識或其他，因此可能成為一個老師，但自己對社會又有著巨大的好奇心，所以有時候也想變成一個記者或編輯。不過離畢業還有3年，未來我會變成什麼樣還很模糊。
問：據我所知你在大一下旬提出了雙主修中文系的的申請，這會不會或許是你對你所謂未知數的未來的其中一步棋呢？
當初考慮雙主修中文系，主要是想充實自己對中國文學的一些了解。我很飢渴，總覺得不能讀讀小說散文和新詩就算了，我缺乏了組織、分析和鑑賞的能力，而這些學術性的訓練還是要個老師來指導的，所以就申請雙修了中文系。當然，潛意識裡可能真如你說的，是未來的一步棋，那也不一定。
接下來是一連串的客套話，然後訪問結束。曾慧儀因此欠我一頓飯。
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