我曾經喜歡兩個女孩，K和L，並且和L交往，當了她近半年的男朋友。
和K相識時我已是高中三年級學生，18歲晃蕩的年紀。那時候在公車上她坐我旁邊，我們大概見過可是不記得彼此的樣子，因此好長一段時間我們忍受著路上的顛簸不發一語。後來她像是放棄了似的和我攀談起來，說了一些無關緊要的事，但這些無關緊要的事卻逗得我們笑得好開心。那時候我還是拘謹的小男生，對任何陌生的事物都會顯得害羞尷尬萎萎縮缩，但在K面前卻可以談得很自在，好像相識很久的熟人一樣——然後日光漸漸暗了下來，到家的路還很漫長，窗外開始下雨。她抖著身子說冷，把冷氣的通口調開也無濟於事，於是我脫下外套讓她穿，自己佯裝滿不在乎似地縮在位子角落假裝熟睡，悄悄發抖，一直到聽見她漸漸穩當的呼吸聲才開始猛打噴嚏——到家的時候她將外套疊好端放在座位上還我，笑著和車上其他認識的同學揮手道別然後走下車，而我在想應該大方地喊再見還是繼續佯裝熟睡（我害怕尷尬的同時也覺得對初識的女子示好是非常不得體的舉動）——然後在車門關上一剎那霍地放棄矜持，衝著她大喊：明天見！門縫間看見她回頭朝我輕輕地笑了一下，揮了揮手。我鬆了口氣倒在座位上，像是完成了什麼未了的心願，突然也就不覺得冷了。
日後，我偷偷從朋友的通訊錄上偷來她的電話號碼，牢記在心。終於，在某個炎熱的午後下定決心要給她打封簡訊，卻苦於不知道該說什麼才好。我耗盡整個下午枕在床上，翻來覆去去思考可以顯得大方、不矯造的詞句，然而卻擠不出一個字來。為此我翻了幾本詩集、散文，上網看了幾十首情歌歌詞（那時候還不知道為什麼一定要看“情歌”）卻毫無收穫。後來終於宣布放棄，匆匆地在電話熒幕上鍵入“你好嗎”幾個字，並在句末署名，然後想也不想（大概是害怕想了又要開始猶豫）按了發送鍵。我如釋重負，恍恍然睡去。
醒來的時候沁出一身汗，心裡正覺得煩悶。可洗臉的時候突然想起簡訊的事，於是急匆匆從床上找出掩埋在被窩裡的手機。終於，看見手機熒幕上出現“1封簡訊未讀”的字眼，我緊張地按開簡訊，真是K的回信！心底因此湧起莫名的感動，好像分開很久的舊友突然相聚。
此後，我常常撥電和K聊天。上了一整天的課這是唯一讓我期待放學回家的事。有一次放下書包按了號碼電話“嘟嘟嘟”響了好久她才懶懶地接起，沒有說話。我聽見她在那頭低低地啜泣，一直哭一直哭——大概半小時，我們什麼都不說，她拿著話筒繼續輕輕地哭，我坐在椅子上一邊看著窗外瘦掉的陽光一邊聽她哭泣——然後，我發現我喜歡她了，就在哭聲最淒厲的時候，我覺得如果可以擁抱她那該多好，而我什麼也不能做，無能為力。這無論對她或我自己都是極痛苦的事。我開始在乎她，開始覺得心疼，開始希望如果她在我身邊而我能為她做些什麼那該多好。
然而奇怪的是，這天以後我們不再通電。當然我依然每天堅持播打她的號碼，可她總是不接，然後我發現我所發的每一封信息彷若石沉大海——沒一點回聲。我們逐漸走遠，在校園裡開始刻意迴避彼此，可誰也沒法告訴我原因——我繼續假裝不在乎，不願意為了她而打斷自己的生活規律，但實際上我確實非常痛苦，痛苦得想死。大概在那段日子裡我開始瘋狂寫詩，主題是她主角也是她，但這又能挽回什麼？朋友說我思念成疾，而我也確實深知單戀又是多麼愚蠢的事情：去愛一個不愛自己的人那不是愚蠢是什麼？
以後每一次睡前，我都習慣嘲笑自己太傻。真的太傻。
畢業以後我們就不再見面了，漸漸有其他的影子擠進我的日子裡來，也漸漸有人代替她的樣子。我開始忘記她的相貌她的聲音甚至她的名字，如果可以，我多希望我的生命裡不曾有這樣一個人。好像這樣就能得到真正的解脫。
然後在另一個午睡後的傍晚，我收到她發來的短信：我們做回朋友好不好？
然後18歲就這樣結束了。之後輪到我和L的故事。
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