老垂的陋室

再多的悲傷也不想再說給人聽了。那些是自己的責任，不要再像孩子一樣了。

總是覺得自己被困在暗房裡快要窒息。昨天買了罐啤酒坐在行大前一直哭一直哭，走到操場抬頭以後驚覺天空原來是圓的還有好多星星，才發現，以後就算自己一個人，也不再可怕了。

寂寞過於喧嘩的時候請你叫它安靜。

我很累很累了。不僅僅是對於你，對於你和你，我都一樣。我想不去理會那麼多，好好過完自己的日子就算了。

T小姐告訴我她不再相信周身的任何人事，我是不是也一樣？很早以前有個朋友告訴我不準質疑我們彼此間的友情——或許是真理吧所以連質疑的力氣都可以免了，她的意思是這樣吧？但和哥白尼提出日心說一樣，雖為真理，卻得不到確切的證實因此還要被教廷打壓。最後他是不是也懷疑自己發現的其實是個天大的謬誤呢？

還是他不得已要將自己發現的所謂真理駁為一個下流的謊言？迎合大眾。

我不得而知。

我曾相信   真誠可以栽種一株玫瑰
開滿一片盛夏的鮮豔

我曾相信   末日前夕會有神出來指引
指引一個方向   通往天堂

我曾相信   維納斯會無怨地予我擁抱
於是我盛裝佇立盛夏的陽光上

我嘗試說服自己這些其實都不算什麼。

今天花了好長的時間坐在星巴克畫畫，J小姐和慧琪在一旁做自己的事，偶爾抽出點時間嘻嘻鬧鬧整家美式咖啡館被我們的笑聲擠滿然後太陽從我們身旁的玻璃窗落下一直到天暗——這樣真的很幸福。我很久沒笑得那麼大聲那麼真誠了。

J問最近是不是心情轉好所以不寫部落了，慧琪隨後疑惑地問：你有快樂嗎？——我想了想還是默默搖頭了。

但我想我會快樂的。我還記得自己大笑時候那張很囧的樣子啊。

我很想你。你知道但不會在乎。

有時候，不是別人不在乎你，是你太在乎對方了。有誰很早以前就告訴我這個道理了。

也可能是我太孩子氣了。

No One，

要記住自己微笑時候的樣子哦。

像「神隱少女」裡的小千一樣，忘記自己的名字的話，就回不去自己的世界了。悲傷是一條很暗很長的路，我們一直往裡面走。如果我們忘記自己微笑時候的樣子的話，我們也就走不出那條悲傷的暗巷了。

今天醒來發現簾子都拉下來了，陽光照不進來我都不知道天很早就亮了。我夢見陳宗文老師在演講，夢見某個即將回去的學長和某個學妹在一起，夢見有人離開了然後有人在哭——接下來是不斷重播凌晨時自己蹣跚上樓的景象：發簡訊報平安、開門、喝水、洗澡刷牙、嘔吐，然後費勁力氣爬上床重重躺下不省人事，直到自然醒。

我遊蕩在夢境邊界。

昨晚我並沒有醉，只是說了些自己怎麼也都想不起來為什麼會說的話。細想起來有些話好討厭，自己平常不說反而酒精的簇擁下就吐了出來，後來才又深深自責。無論如何，多數時候我都在胡言亂語，所以請不要介意。