想起一年以前的秋天也寫了類似這樣的絮語，現在讀回去才驚覺我真的沒有長大。棉花糖的“再見王子”裡有一句：滿口永遠的孩子慢慢長大——長大意味著什麼？
不過也真喜歡那一篇散暱在過去隱晦歲月裡的文字。
一、
總是會有一段時間反复聽著同一首歌，不斷點按“REPLAY”，不斷讓旋律重複，然後可能在曲子最高昂的時候沉沉睡去，隔天醒來就什麼都不記得了。這是一種習慣吧：我們總在最孤獨最寂寞的時候奢望會有人坐在自己對面聽自己說話，或者聽他說，怎樣都好，總之一個脆弱的靈魂需要聲音來證明自己確實存在（於是後來我們知道，對於寂寞這件事，我們多麼無奈）——因此，我們不斷幻想自己喜歡的每一首歌唱的都是自己。
二、
突然懷念從前住在六舍的日子。真是一個糟糕的地方：四方格小小的空間，擠兩張床，上下舖，四張桌子都擺滿了雜物，心情很容易因為這樣窄小的空間而煩悶。那時候桌前是窗，5樓，可風吹進來一切都變得很清澈。從這裡眺望出去很開闊，天空和雲都看得很清楚。但總會抱怨為什麼離山下那麼遠吶——現在困在2舍的格子裡，位子變得更大，但室友的距離好像更遠了。那是一個極私密的設計，一個格子框起來就是你的位子，每個人守著自己的世界耕耘夢想和希望（有時候偷看A片或和情人聊天也犯不著擔心誰誰誰轉頭就發現），沒事的時候不會說話。其實這樣很孤獨。我們最後會驚覺，我們面對的是一個極度虛擬的世界，而我們分不清現實和夢的差別。
我在夢中睡去，又作了另一個夢。
三、
坐在萊可仕一直到太陽被烏雲遮擋消失，然後驚覺地上已有落葉了。秋天真的到了，和過去一樣，無聲無息。其實我和秋天不熟，真不知道該怎麼面對這一直被賦予憂愁的季節。木焱在一年以前的秋天給我留言：孩子，你慢慢來，以後會發覺秋天是美多於愁的——我真的懂了嗎？姐姐也說秋天不竟然不好——或許，那些落下來的葉子終於放棄執著等待另一次新生。嘿，我們錯了一輩子，最後也會有重生的機會吧？
四、
我一直覺得悲情和悲觀是兩回事。具體地說，悲情更美，她不會絕望（縱使絕望了悲情的人也會詮釋得很漂亮），悲情的人不會預測事情會往最糟糕的方向去：他們會呆在悲傷的當下，細嘗憂愁的滋味，等傷口結疤、哀愁變淡——這以後他們還是可以很歡愉地過日子。
我忘了誰說的，這世界已經沒有人認真地悲傷了，而我希望我會是很認真的那一個。
五、
S說最近我的文字越來越難懂了，何必寫得那麼隱晦。老天，其實我也不能理解自己怎麼會想得那麼隱晦艱澀，我甚至不能理解自己為什麼而寫了。我開始意識到每一篇文字都是自我意識的放逐，放逐以後他們就再與你無關了，你會試著回頭尋找那些文字背後的意義，但終會發現再也找不到了——過去的已然逝去，我們寫下的語句企圖紀念的是無止境的消逝（意義歸零）。我想，總有一天我會不認識我自己，我的生命會是一首讀不明白的詩篇，而作者，竟然是我。
六、
我們總是凝視別人，詮釋他人的說辭和舉動，對於那些無法解說、陌生的動作，我們會覺得他們怪異、變態。可我們未曾凝視自己。如果怪異和變態的是自己，那該怎麼辦？
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