老垂的陋室

总想要在生活中拾掇些什么，但很久很久都没有结果。心里想着，也许是自己的生活圈子小了，小得竟尔发现不到什么；又或许是自己的情感不够细腻，也因而对一些细微的事物探查得不深；又或许，这些恼人的日子里根本就没任何能让人拾捡的宝贝。我曾经一个星期里就重复着同样的动作好几次（至今依然），也曾经一个星期里脑袋里一片的空白，没有任何凿痕，于是今天的自己忘了昨天的事，昨天的自己忘了前天的.......那一整个星期里，记得的竟也只有自己的名字了。

我不知道这是不是平凡人的宿命。但纵使我甘于平凡，也不甘于日复一日重复着同样动作的生活。我向往浪漫，向往激情，向往一些能 让自己轻松的，也向往幸福。我一直在探寻通往这些方向的路。然而，站在岔路口，看一辆辆过去的巴士，车牌上并没标明什么浪漫激情的。我依然执著。依然站在那岔路上。好似自己是乌托邦的崇尚者，时时想着如何遁入桃花源，然后人们要笑我不切实际，不肯接受现实。

其实很早以前，就想过遁逃的事情。很认真地想，想着如何逃避现实，如何寻一个渺无人烟之处住下......想了好多无谓的“如何”，始终还是昏昏沉沉地倒在床上睡着了。隔天醒来，仿佛忘了曾经这么想过一般。就是这样，恍惚间竟尔忘了。于是平凡的更平凡，每天不变的操守竟也演练得自然而然，像极了工厂里的机器。直至最近，发觉自己怎么也写不出诗时才察觉自己原来早被现实当作了电脑，install了大堆大堆无聊至极的事物将我脑袋充塞得胀鼓鼓的。我的诗意，我的理想，以及那些所有本该让自己排在前列的事物，竟成了背后垫底的。我想要的浪漫激情更不用说了。它们只是我的幻想，也许从来就不曾存在。

但我仍然追求。纵使写不出诗也要写。谁说诗拿来逃避现实了啊？诗里的激情与浪漫是用来与现实抗衡的。而我只是在现实的刀尖上写诗，试图留下一些自己的痕迹，哪怕是刀子划着流出的血也好。以后如果想在生活中拾捡些什么的时候，至少，找得到我曾经流下的那点红。那样，今天的我也许会记得昨天的自己吧？