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  • Apr 30 Sat 2011 23:46
  • 訴說

J,

我左手的傷口結疤了。現在不疼了,只是偶爾盯著它看的時候會有些難過,眼淚會不自覺流出來。

好些事情其實不必像其他人說的要以遺忘終結。那天聽老師說了,很久很久以後,自己為那些無以名狀的心事在心裡找個乾淨舒適的地方安頓下來,然後時時以想念作為紀念。那時候,既不疼痛也不再覺得受傷,有的至多是淡淡的難過。而我們要珍惜這樣的難過,那是時光予以我們最珍貴的回憶——我們難過,因為懷念,不為其他的。

有些眼淚其實不為傷心而流,更多時候是為了感動。我們這一生裡,其實都充滿了美好的事物,不是嗎?

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我喜歡這面牆、這面牆、床上那面牆,還有,兩隻皮卡丘。

都快一年了呀。


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這面牆(一)

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  • Apr 28 Thu 2011 20:09
  • 智慧

廖棟樑老師上文概的時候提到智慧。有那麼小小的一段故事,大概也是從他的老師那裡聽來的。

夫妻倆正準備就寢,關了燈就想睡。丈夫輾轉難眠,踢棉被嘆氣,妻子被吵得惱火,醒來開燈劈頭就問到底怎麼了。丈夫愁眉難展,指著對面的房子說自己欠了那家主人的債,明天到期,恐怕還不來了。妻子於是開燈起來,攤出帳簿擺好計算機,替丈夫算了一算收入和開支,然後想想是不是有辦法還錢。許久許久,才搖頭說實在沒辦法,籌不出錢。丈夫哀怨著看了妻子一眼,心想今晚是睡不著了。

沒料到妻子豁然站起來,打開窗戶對著對街的鄰居喊:我們沒錢還你!明天想要怎樣隨你們便!晚安!

就一句,關窗。巷子裡的野貓聽見嚷嚷身跳起來升了懶腰,然後悻悻然走掉。

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  • Apr 28 Thu 2011 12:35
  • 給你

給你,

有沒有那麼一種永遠,永遠不改變?


昨晚你告訴我,一切事物都在以驚人的速度變化,我們追趕不上,所以被拋在很後頭。我頓感無力,恍然驚覺自己同樣沒辦法捉住什麼,回憶被割破流瀉一如細沙,飄飄晃晃落在腳下風一吹就散了。那時候突然想哭,卻被電話那頭同樣在哭的你發現了。

你知道嗎,我希望我能有一種能向你保證永遠的勇氣,保證我從來不變、一直都在的勇氣。我希望我有,同時希望你會相信。你花了很多時間教會我重新相信美好,為什麼你卻甘願讓自己流失在黑暗裡?

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  • Apr 27 Wed 2011 23:55
  • 忘了

L:我還記得你曾經告訴我,我們到了這年紀,應該要學會怎麼讓自己快樂了。


我都忘了自己說過這句話了。


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你好嗎?我很好噢。 =)



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  • Apr 27 Wed 2011 11:11
  • 訴說

J,

後來我們都長大了,但我們都變成自己喜歡的那種人了嗎?可我怎麼發現,我長得越來越像過去自己厭惡的、不屑的那種人了呢?過去的我看著現在的自己,心裡究竟會怎麼想呢?

都到了自己可以嘲笑自己的地步了。我想說,該適可而止了,就在這裡停止吧。

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  • Apr 27 Wed 2011 00:46
  • 我願

我願   自己能展翅成為天使
趁羽翼未及凋零之時
捕捉一整個夏夜飛舞的溫柔  
輕置你的枕邊  
給早已安眠的你

但你知道嗎?

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  • Apr 26 Tue 2011 23:49
  • 小記

大家好:

明天是台大社會系孫中興老師來演講的日子。……

孫老師的演說風格,是以回答問題的方式來論說有關愛情的種種現象。因此,每次都會要求同學事先將問題寫在紙上,然後再由他即興回答。


如果你本身對於愛情現象有任何好奇,請預先寫下來,不用署名,也無須使用高深的學術詞彙,用生活語言提問即可。


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即使有一天分開,我們也是最好的朋友……
你受傷的時候,我永遠都在。

——哆啦A夢



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  • Apr 26 Tue 2011 00:35
  • 晚安

事實既然如此殘忍,那為什麼不掙扎呢。

或許,應該說,早已經習慣了,所以就無需掙扎了。

晚安。你是最殘忍的。

晚安。


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我是灰色污染源。請把我丟掉。


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  • Apr 25 Mon 2011 13:39
  • 密碼文章 救我

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那天晚上,我們幾個坐在大河溝旁看螢火蟲,一整片冷漠又溫暖的光。後來有一隻輕輕地飛過來了,我們伸出手想讓它停留,但它徘徊了一下子就打算飛走了,並沒有駐留的意思。於是我把手伸得更高,然後大聲說「我是花蜜」——沒想到,那盞冷光竟然掉回頭越過其它的手,停在我的手上,好像又抓到了希望一樣。

原來我真的是花蜜,還有一隻螢火蟲願意眷戀我。



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  • Apr 24 Sun 2011 23:18
  • 訴說

No One,

你應該曉得的,記憶是時間跟你開的一個最大最大的玩笑,那麼,你還固執地抓著那些老舊又破爛的回憶幹嘛呢。

噢,擦不掉啊,那撕掉就好了啊。


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  • Apr 24 Sun 2011 22:35
  • 嗚嗚

J在車上讀《村上朝日堂是如何鍛煉的》,一邊讀一遍笑說村上很可愛。我問她是不是很難相信寫《挪威的森林》那樣哀傷的村上原來也是這麼可愛的人,J就瞪著我問怎麼人家寫悲傷的故事你也寫悲傷的故事,但為什麼他的生命那麼可愛你的那麼灰暗。唔,教育系J小姐說得我無地自容,她最後拋給我一句「學學人家啦」,然後繼續邊讀邊笑了。

其實我也不想那麼悲傷啊。誰不想快樂呢?但有時候是真的沒辦法的事。走著走著想著某些事情就會忽然掉下淚來。譬如剛剛弄壞了耳機所以走到附近的生活館想買一個,在宿舍外的小徑一邊走一邊想起從前,然後就想坐著哭——就是這麼回事。你說不要想那麼多人要豁達點,這些我都知道啊,道理是很容易明白的,然而我怎麼也克制不了自己,好像很早就變成天然的一種習性,像貓會爬樹狗會玩球一樣,我變成一種不得不哀傷的一種生物了。

我也學村上嗚嗚地哭好了。真令人無奈沮喪。

說起來這樣的個性真的很辛苦。昨天坐在民宿後面的大河溝旁看一整片的螢火蟲飛過,學妹問怎麼總是寫悲傷的事情,這還真讓我有點難以回答。我總不能說,就像印度人煮的都是辛辣食物,所以我也必須寫哀傷故事,這樣才符合馮垂華這樣的人物性格吧?也許是也許不是,但我也想不到其他更好的理由了。阿姨打電話來問我怎麼不去看醫生怎麼不去拿藥,說實在的我知道所謂輔導其實不過是讓一個與你無關的人聽你說你壓抑許久的心事罷了,但我在第一次見過輔導老師以後就不斷地想,為什麼自己的心結要交由一個與你無關的人來解開呢?我的生命是不是匱乏到需要一個與自己毫無交集的人的幫助的地步了?呃,關於這點我不是特別清楚,因為我沒花時間去思考這類問題。

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No one,

我循我們來時的路來,卻發現景物變了。街角的咖啡座剩下幾片爛木板賣力撐著搖搖欲墜的記憶,雨正大,我心裡默默推算它們崩塌的時間。

那天,我撐著黑色的傘站在黑暗中手中正捧著才買的書,而你不理我徑自往前走,走得很急很快,我說慢點,水會濺濕你的褲腳;慢點,小心你會跌到;慢點,等等我;慢點——而你似乎沒有聽見,是我的聲音太小了,被雨滴壓住了飄不起來嗎?

很快的你消失在雨中。我遠遠看著你粉紅色的傘盛開如一朵蓮花,壓低你瘦小的背影,你是傘下倩麗的幽魂,包容全世界的神秘與未知。你始終沒有回頭,而我仍在你身後呼叫。後來我想起那晚的事,才恍然驚異當時我為何竟然沒有追上去。我不知道答案,時間遠了,我們永遠都不會知道的。

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你知道你是誰。
早上朗讀你的詩像安魂的曲調
所有的悲憤和所有的哀傷都將睡進
溫暖的陽光中

你知道你是誰。

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G,

一年了。我知道你過得很好,我呢?

你匆匆忙忙趕在4月1號前請我錄一段祝福給你的女朋友,我怎麼能忘了呢。她畢竟也是我的學姐、好朋友啊。希望那短片不會讓你太難看,也希望她喜歡。你們很幸福,對吧?那就好了,至少我這媒人沒白當。

你記得上一次我們又談到未來了嗎?願景、工作,諸如此類的。你依然一副桀驁的樣子啊,對世俗充滿不屑,偶爾疲累了也不肯放鬆,這是我認識的你沒錯。我們都不願意翹著腳在咖啡店裡議論政事的,我們也不願意對這個世界呼呼喝喝,我們要更溫柔,是不是?多希望你能繼續唸下去,政治系一路唸到博士,拿了個學位在學術殿堂裡教書——你是這樣想的,對吧?我沒有記錯。

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